Как закончить отношения, у которых нет будущего. Как понять, что отношения с партнером бесперспективны? Как понять перспективны ли отношения
Многие люди, как женщины, так и мужчины, мечтают встретить свою половинку - человека, близкого по душе и по духу, общение с которым всегда будет в радость, и с которым захочется разделить счатье и печаль, и вместе идти по жизни. Поэтому ежедневно на сайтах знакомств регистрируются тысячи новых пользователей, а сотни одиноких людей идут на первое свидание. Однако далеко не каждое знакомство успешно, и многие люди, к сожалению, вместо счастливых романтических отношений приобретают "чемодан без ручки" - бесперспективные отношения, которые никогда не перерастут во что-то большее, чем ничего не значащий роман и принесут лишь разочарование.
Если человек ставит целью найти свою половинку и создать счастливую семью, ему необходимо уже на первых этапах романтического общения научиться определять, есть ли у отношений какие-либо перспективы, иначе можно потерять месяцы и даже годы жизни, пытаясь построить отношения совсем не с тем человеком. Несмотря на распространенное мнение, что за короткий срок узнать другого человека невозможно и "чужая душа - потемки", определить, возможно ли с тем или иным представителем противоположного пола построить счастливые отношения и в перспективе - создать семью, может каждый. Для этого всего лишь следует присмотреться к новому знакомому на первых свиданиях и сделать правильные выводы.
10 признаков бесперспективных отношений
6. Жалость вместо любви. Если один из партнеров решает быть с другим исключительно из жалости к нему (девушка решает пожалеть кавалера, который долго ее добивался; женщина начинает встречаться с мужчиной, который кажется ей несчастным и одиноким, чтобы сделать его жизнь лучше и др.), такие отношения обречены заранее. Жалость со временем убивает и редко перерастает в любовь, но часто - в раздражение и злость: рано или поздно жалеющему надоест роль "матери Терезы" в отношениях.
7. Критическая разница в мировосприятии и интересах партнеров. Несомненно, все люди разные, и до определенной степени непохожие друг на друга люди дополняют друг друга, однако слишком большая разница в мировоззрении, образовании и интересах будет причиной невозможности отношений. К примеру, если мужчина не мыслит своей жизни без активного времяпровождения и проводит отпуск, путешествуя с друзьями и занимаясь экстремальными видами спорта, а для женщины лучший отдых - дома с книгой, вряд ли у них получится построить гармоничные отношения.
8. Неготовность потенциального возлюбленного (или возлюбленной) к серьезным отношениям. Если при знакомстве ваш новый друг прямо сказал, что не стремится к серьезным отношениям, лучше поверить его словам и искать другого человека для создания семьи. В противном случае, вероятнее всего, отношения будут состоять из встреч для секса и не будут иметь никаких перспектив для дальнейшего развития.
9. Жизненные обстоятельства . Только в сказках Принц спасает Принцессу из заколдованного замка и забирает в свой дворец, где они живут долго и счастливо, а в жизни, к сожалению, обстоятельства часто становятся причиной, ставящей крест на отношениях. Если партнеры живут в разных городах и ни один не готов к переезду; если один из пары не может смириться с родом занятий второго, а второй не собирается бросать работу; если все родственники категорически против отношений или если у одного из партнеров уже есть семья, вероятно, отношения бесперспективны.
10. Потенциальный возлюбленный (возлюбленная) страдает от пагубной зависимости. Наркомания, алкоголизм и игромания разрушили не одну семью, поэтому отношения с человеком, зависимым от этих пагубных пристрастий заранее обречены на крах. Чаще всего в такие отношения вступают женщины с , стремящиеся пожалеть и спасти мужчину от его зависимости, и в итоге в подавляющем большинстве случаев они либо становятся созависимыми и несчастными, либо разрывают отношения.
Бесперспективные отношения - гарантированный способ впустую потратить свое время и душевные силы, получив взамен только разочарование и заниженную самооценку. Поэтому, если на первых порах общения вы замечаете в отношениях с новым партнером какой-либо из вышеперечисленных признаков либо интуитивно понимаете, что ничего стоящего из ваших с ним отношений не выйдет, лучше закончить роман и искать свое счастье в другом месте. Только разорвав бесперспективные отношения и освободившись от ненужной эмоциональной привязанности, можно обрести шанс встретить свою половинку и обрести настоящее счастье с любимым человеком.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 31 год, я никогда не была замужем, детей нет, в жизни я оптимист, хотя и очень закрытый человек. Я люблю свою работу (шла к этому долго), люблю этот мир, своих родных и путешествовать. В данный момент нахожусь в отношениях с мужчиной, уже полгода, он старше меня на 4 года, женат не был, детей тоже не имеет. Родились мы в один месяц летом, познакомились перед моим днем рождения, сначала переписывались в соц. сетях, потом встретились. Для меня полгода отношений – это большой срок и хотелось бы уже определенности, но ее нет, я взрослая женщина, взять инициативу в свои руки для меня не проблема, но есть несколько факторов, которые эту инициативу останавливают, я объясню какие:
Не было конфетно-букетного периода, я понимаю, что мне не 16 лет, но я считаю, что женщине в любом возрасте всегда приятно видеть, когда за тобой ухаживает мужчина, а тут получается, как второй сорт, не первой свежести, значит и так пойдет, ну ладно;
Живет с родителями, хотя есть отдельная квартира, но в нее приезжает только несколько раз за неделю, в основном это выходные со мной (вместе мы не живем), когда собирается полноценно переезжать и жить отдельно, не говорит;
Говорит, что встречался с большим количеством женщин и на одной даже хотел жениться, причину почему не стал жениться, не сказал, а я и не спрашивала, это его личное дело;
Постоянно говорит о прошлом, мол как там было хорошо и с удовольствием вернулся бы туда, я человек, который движется только вперед, прошлое для меня, как альбом со старыми фотографиями, открыл, посмотрел и положил на полку на долгое время;
Периодически упоминает о своих бывших, причем не в очень лестной форме. Я считаю не приемлемым упоминать об отношениях с прошлой девушкой в отношениях с настоящей, это делается только при первой встрече, ну или в начале отношений, но никак не во время, вспоминать о бывшей, это не этично;
Иногда указывает на мои недостатки, это касается внешности или фигуры. Дело в том, что я, во-первых, очень миниатюрная женщина, невысокого роста и худая, во-вторых, я такой была и при встрече с ним, за полгода в моей внешности ничего не изменилось. С его стороны о моих недостатках указывать не нужно, ведь я не говорю с ним о его, хотя меня тоже не устраивает его выпирающий живот;
Любит дома сидеть в темноте, а я человек света, моя комната буквально светится (светлые обои, пол, мебель), а у него тьма тьмой и думаю это не из-за экономии электричества. Попросила его создать уют в его доме для меня, купить ночник, чтобы был хотя бы приглушенный свет, покупает с лета. Знаете, я думаю, что любовь всегда начинается с мелочей, я самодостаточная женщина, я себя уважаю и люблю, в себе уверена, я никогда не просила у мужчин денег, обеспечиваю себя сама, не прошу ни золота, ни шуб, ни бриллиантов и то, что человек не хочет сделать для меня такую приятную мелочь, как покупка ночника, уже говорит о многом;
Рассказал, что прекратил отношения с девушкой только из-за того, что узнал, что у нее есть ребенок от другого, что тоже не плюс в его сторону (настоящим мужчинам чужие дети не помеха, а безответственным и свои в тягость);
Как то за ужином сказал мне: « С чего ты взяла, что мы встречаемся?» и серьезно на меня посмотрел, не знаю была ли это шутка с его стороны, но я сразу, не показывая обиду, перевела все в шутку, но остался глубокий неприятный осадок на его слова;
Вроде бы хочет детей, говорил об этом, но я сейчас делаю все, чтобы случайно не получилось, но каждый раз натыкаюсь на стену непонимания с его стороны, мол не хочу предохраняться и все, до этого же (по его словам) не получалось с другими, значит и сейчас не получится, а это большой показатель отношения ко мне и моему здоровью;
Как то завели разговор о ревности, я сказала, что ревность в мужчине для меня очень неприемлемое качество, и я не смогу с ним мириться. Я уверенная в себе женщина, никогда не ревновала ни одного из своих мужчин, на что он мне ответил, что когда он любил, то ревновал, а сейчас уже давно никого не любил, поэтому не ревнует, слова снова упали в осадок, ну ладно;
Познакомил меня со своими друзьями, я не знакомила его ни с кем из своих;
Любит встретиться с друзьями и выпить, потом отходит от похмелья. Я никогда не против его встреч с друзьями т.к. не привыкла контролировать мужчину, никогда не звонила во время их встреч, не проверяла телефон, соц. сети, сама часто встречаюсь с подругами и родными, считаю свободу в отношениях главным качеством счастья (интимная свобода сюда конечно не входит). Когда он отходит от похмелья (я человек практически не пьющий), то считает должным, что я должна обязательно прийти и помогать ему, мол, он же болен. Я так не считаю, похмелье это такой же выбор человека, как и рак легких из-за сигарет;
Мы разные люди, он человек приземленный, а я постоянно витаю в облаках, он в прошлом, а я в настоящем, иду вперед, не оглядываясь, считаю ответственных за проблемы в своей жизни только себя, а он – других, люблю одну музыку, он другую;
Новый год встречала без него т.к. его программа встречи мне была ясна и неинтересна;
Недавно поймала себя на мысли, что было бы не плохо, если бы он вызвал меня для разговора по поводу наших отношений и темой было бы расставание (ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, что об этом думаю я????), последние свои отношения заканчивала я;
Он долго и сложно делает выбор в покупке вещей (из-за этого я так долго жду ночник???), хотя мне достаточно для этого одного мига (может у него и с людьми так).
При всех этих недостатках достоинства, конечно, есть: он добрый, умный, нежный, не жадный человек, который готов прийти на помощь в любой момент, человек своего слова, у него очень интересные друзья, он всего в жизни добивался сам, сам заработал на квартиру (что в наше время уже показатель). Сам ведет быт: убирается, готовит (что очень хороший показатель для меня, хотя это может быть только первое время, потому что мы не женаты). И сейчас я понимаю, что это он ищет встреч со мной, зовет гулять, к себе смотреть кино, в гости к его друзьям. Недавно я посмотрела на себя его глазами и отметила: я не каждый раз соглашаюсь на встречу, не особа нежная (именно с ним), инициатором интима всегда выступает он, я часто без настроения. А все потому, что нет этой самой определенности, а неопределенность всегда раздражает женщину, а я еще и постепенно начинаю терять к человеку интерес. И я сейчас не буду говорить, что, мол, он тратит мое время и ему удобно со мной, я вас умоляю, я его время трачу аналогично, а про удобство всегда всем отвечаю просто: подходите к зеркалу, снимаете «корону» и начинаете вспоминать, кому там с вами удобно. Он, как и я, закрытый человек, может тоже сомневается, о многом не говорит, никогда не говорит о своих чувствах, все переводит в шутку, может чего то ждет с моей стороны и я жду и вот так друг друга ждем. Может я просто накручиваю, а он просто так любит и именно так выражается его любовь. Может я, в конце концов, зажралась, у меня вечный ПМС и я не ценю то, что имею. Но как быть дальше и что делать, я не знаю.
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Ольга!
Вы провели подробный анализ Ваших отношений с мужчиной, описали все плюсы и минусы его личности. Мне остаётся только задать вопросы, ответив на которые, Вы проясните для себя ситуацию и примите решение.
Вы пишите:
«никогда не была замужем, детей нет, в жизни я оптимист, хотя и очень закрытый человек»
Что для Вас значит «закрытость»? Это необходимая разумность или недоверие? Это Ваш бонус или нет? С какими людьми Вам легко (касается и мужчин и женщин)? Всегда ли Вы были закрыты? Если нет, то какое событие вызвало её? Это мешает Вам строить отношения?
«Я люблю свою работу (шла к этому долго), люблю этот мир, своих родных и путешествовать. В данный момент нахожусь в отношениях с мужчиной, уже полгода, он старше меня на 4 года, женат не был, детей тоже не имеет……Для меня полгода отношений – это большой срок и хотелось бы уже определенности, но ее нет»
А в начале отношений (переписка, первые встречи) Вы сообщили об этом? Ведь двум взрослым людям должно быть ясно для чего происходит общение. Оговариваются перспективы, если «звёзды сходятся».
«есть несколько факторов, которые эту инициативу останавливают, я объясню какие: - не было конфетно-букетного периода, я понимаю, что мне не 16 лет, но я считаю, что женщине в любом возрасте всегда приятно видеть, когда за тобой ухаживает мужчина, а тут получается, как второй сорт, не первой свежести, значит и так пойдет»
Это только Ваши до-думки. И в 16 лет Вы не увидели бы этого периода от данного мужчины! Если бы Вы сказали ему, что Вам приятно получать знаки внимания определённого рода, а он их проигнорировал бы, тогда другой разговор! Нет в его матрице ухаживаний такого опыта. Вероятно, девушек выбирал без претензий!
«живет с родителями, хотя есть отдельная квартира, но в нее приезжает только несколько раз за неделю, в основном это выходные со мной (вместе мы не живем)»
Как ему удобно, так он и поступает! Имеет право. Родительская семья, его зона комфорта или обязательств. Хотя может свидетельствовать и о психологической незрелости, даже зависимости!
«когда собирается полноценно переезжать и жить отдельно, не говорит»
А Вы спросите! Когда есть интерес к человеку, и Вы имеете на него виды, задавать вопросы просто необходимо! От его реакций, ответов, появляется более полное представление о совместимости! Волей-неволей приходится открываться!
«встречался с большим количеством женщин и на одной даже хотел жениться, причину почему не стал жениться, не сказал, а я и не спрашивала, это его личное дело; - постоянно говорит о прошлом, мол как там было хорошо и с удовольствием вернулся бы туда»
Вы что жилетка для сожалений? Вам не думается, что это подростковый инфантилизм? Он просто застрял на стадии развития, которая на физическом уровне даёт свободу, а на психологическом уровне не сформирована ответственность? Это противоречие -есть его внутренний конфликт, незрелость! Ведь получая что-то, надо и отдавать! Или он одним своим существованием осчастливливает мир и всех, кто его окружает?
«..я человек, который движется только вперед, прошлое для меня, как альбом со старыми фотографиями, открыл, посмотрел и положил на полку на долгое время»
Это зрелое отношение к прошлому! А как с настоящим? Вы нацелены вдаль, и это прекрасно и всё же. Настоящее имеет для Вас ценность в качестве чего?
«периодически упоминает о своих бывших, причем не в очень лестной форме»
Это свидетельствует о том, что он постоянно анализирует свои отношения с предыдущими женщинами. Вероятно, его самооценка пострадала, его не приняли безусловно. Для его эго это травматично! Приписывать негатив другим – это защита! Он как бы оправдывается перед Вами. Мол, не он плохой, а они негодные! Он косвенно Вам показывает, что если что-то будет Вас не устраивать, то это Вы виновны, не дотягиваете до его величества!
А самокритика из его уст, когда-нибудь срывалась?
«считаю не приемлемым упоминать об отношениях с прошлой девушкой в отношениях с настоящей, это делается только при первой встрече, ну или в начале отношений, но никак не во время, вспоминать о бывшей, это не этично»
Об этом надо говорить! Иначе, Вы не узнаете друг друга! Человек развивается всю жизнь. Ваше мнение необходимо ему для самопонимания, а иначе он не делился бы с Вами! Но это уже роль подруги, сестры, матери, но никак не будущей жены, по крайней мере на начальном этапе! Вы автоматически ставите его в разряд невоспитанных людей, или бесчувственных. Вы считаете его тонко чувствующим и сопереживающим человеком, способным на эмпатию? Это Важно для Вас? Или Вы думаете, что не этичное поведение будет касаться только других, а Вас это не затронет?
«иногда указывает на мои недостатки, это касается внешности или фигуры»
Хм…это предвестники более критичных замечаний в Ваш адрес! Готовы трансформироваться? Стать Галатеей? Только вот он, Пигмалион ли?
Всё это свидетельствует о том, что он очень идеализирует себя, свои возможности! Детишкам его тоже не поздоровится!
«С его стороны о моих недостатках указывать не нужно, ведь я не говорю с ним о его, хотя меня тоже не устраивает его выпирающий живот; - любит дома сидеть в темноте, а я человек света, моя комната буквально светится (светлые обои, пол, мебель), а у него тьма тьмой и думаю это не из-за экономии электричества.»
Мужчина шёл из ада, а женщина из рая! А как Вы реагируете на это? Почему не говорите то, что написали тут? Никто не смог его заставить полюбить свет! Ведь он слишком обнажает несовершенство мира для того, кто создаёт свой - идеальный! Думаете, Вы сможете?
« Попросила его создать уют в его доме для меня, купить ночник, чтобы был хотя бы приглушенный свет, покупает с лета.»
Ольга, заводите в магазин, выбирайте на свой вкус и смело идите с ним за руку к кассе! Только так он купит! Вероятно, есть страх, что его выбор Вы осудите!
«думаю, что любовь всегда начинается с мелочей»
Любовь начинается с любви! Отношение складывается из мелочей, это верно! Просто мужчинам иногда нужны более простые инструкции, без намёков, более конкретно выражать свои желания!
«я самодостаточная женщина, я себя уважаю и люблю, в себе уверена, я никогда не просила у мужчин денег, обеспечиваю себя сама, не прошу ни золота, ни шуб, ни бриллиантов»
Думаете, те девушки, которые всё вышеперечисленное просят, считают себя неуверенными и не любят себя? А может быть мужчине как раз и хочется не ночник покупать, а бриллианты! Ведь для его самооценки это тоже важно!
Что вообще Вам может дать Ваш мужчина, раз Вы самодостаточны? Каким он должен быть? Какая роль для него в Вашем мире? Он желает поклонения себе любимому, а Вам его внимания! Как ему это делать?
«сказал мне: « С чего ты взяла, что мы встречаемся?» и серьезно на меня посмотрел, не знаю была ли это шутка с его стороны, но я сразу, не показывая обиду, перевела все в шутку»
Это Ваша стратегическая ошибка, переводить в шутку то, что надо вытаскивать на свет божий! А зачем уверенная в себе женщина, не показывает обиду, или своё отношение? Надо было ответить на вопрос и спросить в ответ, каков статус Ваших отношений. Что он понимает под встречами? Для Вас ведь это важно Ольга! Вы ведь не сможете всю жизнь подстраиваться под его идеалы, так лучше быть собой сейчас, и если его что-то не устраивает расстаться! Вы ведь уже зрелые люди, а не подростки в процессе взросления.
«вроде бы хочет детей, говорил об этом, но я сейчас делаю все, чтобы случайно не получилось….. с его стороны, мол не хочу предохраняться и все»
Как это? Даже не встречаясь детей хочет? Вы ведь в браке хотите детей? Так и надо об этом сказать! Это его проблемы! Вы правильно всё делаете! Он же просто манипулирует Вами, говоря о детях!
«это большой показатель отношения ко мне и моему здоровью……как то завели разговор о ревности…когда он любил, то ревновал, а сейчас уже давно никого не любил, поэтому не ревнует»
Вы действительно верите всему, что он говорит? Просто пару раз поговорите при нём по телефону, с коллегой мужчиной, с кокетливыми нотками в голосе! Увидите, как не ревнует! И ревновать, не значит любить! А он соединил эти два состояния!
«познакомил меня со своими друзьями, я не знакомила его ни с кем из своих»
А ему надо знакомиться с Вашими? Если бы он возжелал этого и сказал Вам, то непременно бы познакомили! Это не критерий серьёзности отношений! Со своими познакомил, чтобы знали с кем расслабляется!
«Когда он отходит от похмелья (я человек практически не пьющий), то считает должным, что я должна обязательно прийти и помогать ему, мол, он же болен.»
Конечно, ведь ему нужна мамочка! А Вы хотите быть мамой для мужа или для детей?
«мы разные люди, он человек приземленный, а я постоянно витаю в облаках, он в прошлом, а я в настоящем, иду вперед, не оглядываясь»
Как, витающий в облаках человек, может уверенно и не оглядываясь, идти вперёд? Для меня это скорее созерцательный тип личности, а не создающий, делающий! Возможно Вы под этой метафорой понимаете творческий подход к действиям?
«считаю ответственных за проблемы в своей жизни только себя, а он – других, люблю одну музыку, он другую»
Вы на разных уровнях психологической зрелости!
«новый год встречала без него т.к. его программа встречи мне была ясна и неинтересна…...было бы не плохо, если бы он вызвал меня для разговора по поводу наших отношений и темой было бы расставание (ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, что об этом думаю я????)»
Да, это нормально! Вы же старше психологически! Зачем ждать вызова? Хотите до конца отыграть роль ведомой женщины? Оставить ему иллюзию, что он зрелый мужчина?
«он добрый, умный, нежный, не жадный человек, который готов прийти на помощь в любой момент, человек своего слова, у него очень интересные друзья, он всего в жизни добивался сам, сам заработал на квартиру (что в наше время уже показатель). Сам ведет быт: убирается, готовит (что очень хороший показатель для меня, хотя это может быть только первое время, потому что мы не женаты).»
Одним словом, положительный!
«..это он ищет встреч со мной, зовет гулять, к себе смотреть кино, в гости к его друзьям. …я не каждый раз соглашаюсь на встречу, не особа нежная (именно с ним), инициатором интима всегда выступает он, я часто без настроения.»
А с кем нежная? Нежность это награда от Вас для мужчины? За что, если это так? Для хорошего секса мужчина должен проявить не просто желание, но и действия, активность? Прелюдия, те самые мелочи, играют для Вас огромное значение! Говорите об этом Ольга, в самом начале отношений!
«…все потому, что нет этой самой определенности, а неопределенность всегда раздражает женщину, а я еще и постепенно начинаю терять к человеку интерес»
Влюблённость-то в начале отношений всё же должна присутствовать! Из неё большее можно взрастить! Интересы общие сближают- это аксиома! Значит на это и надо ориентироваться! На нашем сайте есть тест «Письмо супруге», там основные критерии, по которым и надо находить совпадения или где можно находить разумный компромисс! Это залог прочных отношений.
«Он, как и я, закрытый человек, может тоже сомневается, о многом не говорит, никогда не говорит о своих чувствах, все переводит в шутку, может чего то ждет с моей стороны и я жду и вот так друг друга ждем.»
Это единственное совпадение, довольно сомнительное преимущество, т.к. закрытость с близким человеком, признак недоверия. А как строить отношения без доверия?
«Может я просто накручиваю, а он просто так любит и именно так выражается его любовь.»
Может и так! Только тогда это только его представление о любви! Вопрос в том, насколько его представление совпадает с Вашим Ольга?
И когда человек закрыт, то приписать его поступкам и словам можно всё, что душеньке угодно! Только это жизнь в параллельной реальности, а Вам такое надо?
Просто поговорите с ним, проясните ситуацию. Это Ваше право!
4.4 Rating 4.40 (10 Votes)
Конфетно-букетный период и розовые очки когда-то заканчиваются во всех отношениях. И дальше два человека строят совместную жизнь. А бывает так, что строить пытается только один – другого все устраивает. Или он просто навязывает свои условия…
Все мы знаем примеры отношений, которые не имеют будущего, но поддерживаются достаточно долго. И уйти из них очень сложно.
И возникают два вопроса:
- Как же определить – есть ли смысл строить и спасать?
Действительно ли нет смысла продолжать такие отношения – или мы просто неумело их создаем? - Как их оборвать? Ведь есть привычка, страх одиночества …
Длительность отношений определяется решением двоих людей, входящих в них.
Каждая пара проживает нормативные и ненормативные кризисы , и когда оба понимают, что в отношениях порой будут возникать сложности, вопросы - то тогда есть больше готовности решать их, нежели когда считают, что всё так и будет идеально, замечательно.
Стоит прилагать усилия по сохранению отношений, когда есть чувства. Когда есть дети, тоже стоит приложить усилия, чтобы попытаться сохранить и укрепить отношения - Любовь спустя …ацать лет (или как сохранить светлое чувство в браке?)
Если же оба человека в отношениях понимают, что чувства закончились, что никакие действия не пробуждают интереса друг к другу, то стоит завершать отношения, ведущие в никуда. Если при этом один из партнёров не готов завершать отношения, стоит дать ему время свыкнуться с мыслью, что они бесперспективны. Ведь у нас у всех есть потребность любить и быть любимым, и если человек не получает этих чувств и его чувства не принимают, то они рано или поздно сойдут на нет. Как пережить расставание?
Нежелание выходить из "мертвых" отношений чаще всего продиктовано либо страхами , либо скрытой выгодой оставаться в таких отношениях. И тогда важно хотя бы самому себе ответить - для чего мне нужны такие отношения?
Какими бы не были отношения, важно помнить, что их качество и длительность определяется только нами! Главный секрет гармоничных отношений!
Обычно не устраивают отношения, которые не имеют светлого будущего. И уйти из них сложно, потому что такие отношения наполнены негативными чувствами. К сожалению, крепкую зависимость от партнера создают именно тяжелые, непереносимые чувства, которые принято подавлять и которые не одобряются обществом: злость, обида, раздражение.
Чем хуже отношения, тем сложнее расстаться с партнером. И даже если на какое-то время происходит расставание с реальным человеком (или даже навсегда), то такие отношения продолжаются во внутреннем мире. Постоянное прокручивание того, что было. Выяснение отношений, вспоминание обид и претензий в своих фантазиях. Они могут быть фоновыми и просто красть вашу энергию. И часто женщина (или мужчина) продолжают оставаться в одиночестве , без нового партнера - потому что истинное расставание внутри не произошло.
Так часто бывает при изнасиловании.
Казалось бы, следует забыть насильника, но происходит наоборот - женщина во внутреннем мире как будто выходит замуж за него. Она привязана к нему своим страданием. И не может встретить достойного мужчину в реальной реальности. Потому что внутри есть комок из чувств ненависти, отчаяния, вины, агрессии, желания отомстить. И все это проецируется на других мужчин.
И поэтому женщина, пережившая унижение - не подпускает к себе мужчин. Отношения с насильником еще не завершены внутри, не выяснены, чувства накалены, как раскаленный уголь. Даже если они глубоко вытеснены в бессознательное, они продолжают быть. И о них нужно говорить, чтобы освободить свое тело от пережитого стресса .
Поэтому так важно завершить отношения в первую очередь у себя внутри. Расстаться с деструктивным партнером поможет освобождение от непереносимых чувств, которые скрепляют сильнее брачных уз. И здесь речь может идти об отношениях не только с мужчиной, но и мамой, к примеру, или начальником и нелюбимой работой.
Так же, если в детстве было расставание с одним из родителей - например, при их разводе или смерти - то человек каким-то образом оказывается в отношениях, привязывается к партнеру. И если отношения не устраивают, то не может расстаться - потому что есть страх переживать снова все чувства, связанные с расставанием. Расставание ощущается как смерть , и не важно, что встреча происходит вновь. Соприкасаться с болью от расставания невыносимо. И люди продолжают терпеть друг друга и ненавидеть - и это ощущается более выносимей для них, чем расставание.
Есть также страх общественного мнения. Отношения, с одной стороны, могут быть подавляющими и разрушающими, а с другой - их наличие важно как защита от осуждения. Ведь как будто бы, если человек временно без партнера, то с ним что-то не так. А тут вроде бы плохенькие отношения, но они есть. Так мы обманываем себя и запутываемся в собственных чувствах.
Поэтому, если отношения давно не приносят вам радости, вы больше даете - чем получаете, партнер не уважает вас, не разделяет ваши ценности, и будущее ваших отношений туманно и неопределенно, вы практически не разговариваете с друг другом, постоянно ссоритесь и кажется, что тонете в отчаянии и других неприятных чувствах, то пожалуйста - обращайтесь за помощью к профессиональному психологу .
Отношения с психологом - это то безопасное пространство, в котором ваши чувства будут приняты и поняты. Вы сможете отгоревать уже случившиеся расставания в вашей жизни. И они перестанут вас пугать, потому что будет возможность говорить о чувствах и страхах, связанных с длительными отношениями.
В любых отношениях участвуют ОБА партнера, следовательно, нужно изначально обоюдное желание строить такие отношения, где будет гармония, взаимопонимание и любовь .
Также надо понять, что если один из партнеров будет использовать с максимальной эффективностью свои 50% в отношениях, то можно многого достичь. Важно найти баланс между "выстраивать отношения для себя" и "слышать и понимать партнера".
На практике часто многие проблемы накапливаются из-за того, что один из партнеров сам "позволяет залезть себе на голову", делает многое против своей воли, страдает, но продолжает терпеть.
Важно себе ответить на вопрос: для чего нужны отношения? И если что-то идет не так, то постараться выровнять ситуацию: получится - отлично, не получится - тоже хорошо, так как люди для того и встречаются, чтобы узнать друг друга, сделать выводы друг о друге. Но... опять же, часто бывает так, что из-за "страха остаться одной (одним)" или же от "неземной любви", продолжает партнер "тянуть эту ношу", проходит этот пусть, который ведет только к страданиям... Важно не допускать подобного, так как отношения должны приносить радость, а не страдания.
Если отношения уже зашли в тупик, то надо поговорить и понять, готов ли партнер что-то менять. Если Да, то надо обоюдно работать над отношениями, сделать анализ прошлого, найти причины, затем их устранить и выстраивать отношения на новой основе, где партнеры научатся слышать и понимать друг друга, находить общие интересы, реальный обоюдный компромисс.
Если же один из партнеров "не слышит" - то как Вы спасете отношения? Будете только "пытаться спасти " и потратите на это годы своей драгоценной жизни, сами же укорените в себе созависимые отношения, войдете в азарт, где "жалко будет все оставлять".
Когда нет шансов все исправить, то надо осознать, что лучшая Ваша победа, это выйти из борьбы, завершив отношения, далее уже в других потенциальных отношениях все строить на новой основе, как я написал в первом абзаце.
Есть и другой вариант «плохих» отношений: не пьет и не бьет, все «не плохо», но и не «хорошо». Это про отношения, в которых есть надежда на изменения. То, что человек хочет изменить - и есть «плохо» для него.
Отсюда следует второе : что конкретно хочется изменить в партнере или отношениях? Понять, на какую перспективу в будущем вы рассчитываете.
Перспектива в отношениях - это всегда о будущем. А что есть уже здесь и теперь в отношениях? Что из этого принципиально не устраивает?
Бывает, что да, а бывает, что нет. Как узнать? Стаж отношений у всех разный, но всегда можно понаблюдать за тем, меняется ли ситуация со временем в лучшую сторону, есть ли прогресс?
Если да, шансы на изменение высоки. Если нет, озвучить партнеру свое недовольство, сказать о желаемом, попробовать договориться. Есть компромисс - отлично! Если нет и партнер категорично отказал - задать себе вопросы: смогу ли я с этим жить счастливо дальше? что может компенсировать мне мое недовольство?
И дальше принимать решение - закончить отношения или продолжать. Схема утрирована, это понятно, в жизни все более отягощено нюансами. Однако она способна дать общее понимание ситуации и ответы на главные вопросы об ожиданиях в отношениях.
Бывает, что решение уже принято, но закончить «плохие» отношения не удается. В этом случае, чтобы понять, как прекратить - важно понять, почему вы продолжаете отношения, которые давно пора закончить? Причины могут быть разные:
- Сценарий отношений и партнеры похожи («старые грабли»).
- Эмоциональная зависимость : эмоциональная незрелость, инфантильность, слияние с партнером. Страхи (партнера, одиночества , безденежья, нового).
- Неуверенность, что есть возможность новых удовлетворяющих отношений.
- Неуверенность в себе, низкая самооценка : Я достойна только недостойных партнеров.
- Стереотипы: «Тебе давно замуж пора!», «Кому ты нужна в свои 30\40\50… да еще и с ребенком?».
- Вторичные выгоды.
С этим всем нужно будет разбираться индивидуально.
Если хочется отношений с конкретным человеком и он не против, таким отношениям всегда нужно давать шанс возможность. От слова все ВОЗМОЖНО! Собственно, как и проверять эту возможность в жизни, в отношениях с пониманием - чего я хочу и возможно ли это.
Для меня иллюстрирующей метафорой процесса зарождения и формирования отношений является процесс зачатия и родов .
- Так, если отношения между мужчиной и женщиной начались, значит, случилось "зачатие", внутри этих отношений зародилось нечто важное для них обоих, нечто их объединяющее.
- И далее может происходить созревание плода как процесс формирования единства пары в виде общих ценностей и взглядов на мир, реализации значимых потребностей друг друга.
- И затем рождение "ребенка" этих отношений как символа любви в виде уважения, поддержки друг друга, создания эмоционального и духовного пространства, появления новых идей, проектов, а также и реального ребенка.
На каждом из этапов отношений очень значима среда, в которой они осуществляются.
Если среда в отношениях не удовлетворительна, не питательна, то может произойти "выкидыш" и рождения "божественного ребенка" не случится. Поэтому в рамках заданной темы хочу поразмышлять о том, что может отравлять эту самую живительную среду отношений между мужчиной и женщиной.
Во-первых, это невозвращенные проекции.
На этапе "зачатия" именно проекции являются скрепляющей субстанцией между мужчиной и женщиной. Проекции возникают спонтанно и неосознанно - это ключевое условие возникновения влюбленности. Мужчина идеализирует женщину, воспринимая ее через экран своих проекций, а женщина в ответ - наделяет своего возлюбленного лучшими чертами и качествами, соответствующими ее "эталлоному" образу.
"Выкидыш" разрыва связи происходит в том случае, когда один из партнеров не выдерживает столкновения с реальным человеком, который так или иначе будет проявлять себя по мере развития отношений - сильнейшее разочарование является показателем верности внутреннему идеальному образу. Зрелая позиция будет состоять в готовности снять свои проекции с партнера, признать его инаковость и принять таким, каков он есть.
Проекции - это маркер, касающийся задач развития личного потенциала и установления контакта с собственным внутренним Другим. В этом плане имеет смысл сохранять отношения, потому что таким образом, с помощью своего партнера второй человек может развивать себя, расширять масштаб собственной личности и пределы познания своей души, учиться идти в близость и углублять ее.
Во-вторых, отравляющей средой отношений являются негативные сценарии и чувства, которые они продуцируют. Движущими драйверами в таких сценариях являются чувство вины, страх отвержения или, наоборот, поглощения, иллюзии и наивные надежды. Человек живет в бессознательном паттерне, отыгрывая какую-либо роль: жертвы, спасателя или гонителя. Как правило, это перенятые модели родительских отношений либо воспроизведение отношения родителя к ребенку.
Проблемой является невозможность вырваться из подобного сценария - болезненные чувства "намертво" приклеивают к партнеру. Этот механизм называется комплексом слияния, когда Я одного человека не может существовать без Другого, одновременно с этим переживая его отвратительность и деструктивность для себя. Проблема в том, что зачастую происходит путаница, и за разрушительным поведением и отношением к ней мужчины женщина как будто не видит его опасности для собственного душевного равновесия - так работает псхическая защита "отрицание".
В этом случае на первом этапе важным будет являться признание этой самой деструктивности и понимание, что ее совершенно не нужно терпеть. Деструктивным отношением может являться, например, незаинтересованность партнера в личностном росте и развитии, душевном комфорте и спокойствии, отсутствие заботы, уважения и поддержки, безразличие и бесчувствие к переживаниям, игнорирование просьб, отсутствие обязательств, использование и манипулирование, подавление и проявление чрезмерной агрессии.
В данном случае есть смысл спасать не отношения, а себя от них. И помощью может стать серьезная длительная личная терапия, которая повзолит получить совершенно другой опыт взаимоотношений, основанный на принятии, понимании, доверии, уважении, что заложит прочный фундамент для возможности создания новых отношений.
И третьим отравляющим элементом являются мифы и коллективные установки, которые порождают нереалистичные ожидания от себя или от партнера.
Например, миф о Добром волшебнике, который придет и решит все проблемы - особенно популярен сейчас среди женщин и эксплуатируется некоторыми тренерами в расчете на инфантильную позицию, в которой женщина не хочет взрослеть, реализовываться как профессионал, брать ответственность за свою жизнь, становиться самостоятельной и автономной.
Другим является миф о романтической любви, в котором любви придается сверхценность и сверхзначимость. Любовь и отношения становятся обязательным атрибутом успешности, без наличия мужчины в жизни женщина становится как бы неполноценной в глазах общества, и тогда ей приходится идти на компромисс с самой собой, делать выбор, продиктованный не ее собственными ценностями, а установками социума.
Таким образом, для развития отношений с близким человеком необходимо вернуть себе проекции, освободиться от негативных сценариев и привычных паттернов и выйти из под влияния социальных мифов об отношениях.
Что такое «бесперспективные отношения?».
Это очень субъективно, каждый вкладывает свой смысл.
Итак, два человека знакомятся. Зачем? Что они хотят реализовать в отношениях? Какие потребности удовлетворить – эмоциональные, сексуальные, желание родить и вырастить детей, построить дом. Важно, чтобы желания, цели и приоритеты в паре совпадали. Жизнь динамична, и потребности меняются, удовлетворяются одни потребности, появляются другие. Со временем потребности у партнеров могут различаться, и возникает кризис в отношениях, что делать - сохранять их или расставаться?
Когда два человека по окончании конфетно-букетного периода строят совместную жизнь, как правило, наступает некоторое разочарование, не оправдываются ожидания от партнера. И здесь важно понять, насколько реалистичны были ожидания и что можно сделать для сохранения отношений.
Нередко, работая с конфликтующими (на грани развода , разводящимися) парами, выясняется, что на старте отношений у каждого было желание иметь семью, но картинка семьи была иллюзорная. Т.е. не было конкретного представления, какой вклад каждый партнер будет делать в то хорошее, которое хочется получить от совместной жизни. Необходим вклад каждого.
Есть браки прочные, стабильные, люди живут вместе долго, но несчастливо, с конфликтами , ссорами. Например, эти браки держатся на борьбе за власть – каждый старается побольней уколоть партнера, запретами, ограничениями, игнорируя просьбы другого. И таким образом партнеры удовлетворяют свои эмоциональные потребности в значимости, повышении своего статуса.
Или алкогольная семья . Один партнер - гиперфункционал, контролирует, спасает, заботится, другой – гипофункционал, пьет, не работает. Один партнер дополняет другого. Такой брак может быть очень долгосрочным, но насколько счастливы люди в браке - большой вопрос.
Если отношения себя исчерпали, не имеют будущего, важно понимать, что для сохранения отношений необходимо желание обоих партнеров, а для прекращения отношений достаточно желания одного.
И если Вы приняли решение расстаться, надо быть готовым к тому, что будет больно, и боль надо пережить. Но при этом в дальнейшем будут другие возможности и, возможно, новые отношения.
Отношения невозможно построить на одной любви. Некоторые союзы обречены с самого начала, ведь в них были проблемы, которые мы раскрыли в этой статье.
Есть мужчины, от которых нужно бежать ещё на первом свидании , однако не всегда сразу удаётся понять, что это не ваш человек. Осознание может прийти через несколько месяцев или даже лет, может и не прийти вовсе, пока мужчина, которому вы доверились, не предаст вас. Чтобы избежать впустую потраченного времени, нужно знать признаки бесперспективных отношений.
Он вас не любит
Понять, что мужчина вас не любит, бывает сложно, в особенности если собственная любовь не дает вам объективно взглянуть на отношения. Прислушайтесь к тому, как он говорит о вас и отношениях в целом. Если для него отношения — это просто комфорт и удобство, скорее всего, к вам он не испытывает ничего, кроме благодарности, да и то в лучшем случае. Кроме того, есть несколько признаков , означающих, что сильных чувств у избранника вы не вызываете. Любовь не является единственным залогом крепким отношений, но именно она подталкивает нас совершенствоваться ради избранника. Если нет любви, то и отношения чаще всего обречены на провал.
Он просит дать очередной последний шанс
Ошибки в отношениях может совершить каждый. Некоторые ошибки совершить просто необходимо, однако подразумевается, что они обоих партнёров чему-то научат. Если же мужчина уже в который раз совершает то, что вам не нравится, обещая, что это в последний раз — это повод задуматься, не пора ли вам завершить отношения. Неважно, измена ли это, пьянство, «неожиданные исчезновения», когда он неделями не отвечает на звонки, а потом появляется, как ни в чём не бывало — в любом случае это демонстрирует его отношение к вам и вашим чувствам. Давать ему еще один последний шанс — ошибка, ведь таких «последних шансов» было уже много. Эти отношения обречены и ничего хорошего вам точно не принесут.
В отношениях всё делаете вы
Мужчинам редко с детства прививают трудолюбие и умение стирать, готовить и убирать. В результате появляются «бытовые инвалиды», не умеющие делать по дому абсолютно ничего и сваливающие всю работу на женщин. Если женщина — домохозяйка, в то время как её избранник зарабатывает деньги, — это одно. Но если после работы он отправляется смотреть телевизор, а женщина занимается бытом — это уже не нормально.
Некоторые мужчины привыкли считать женщину своей собственностью. Они считают, что вправе управлять её жизнью, определять её интересы и круг друзей. Не думайте, что, говоря гадости про ваших подруг, он заботится о вас. На самом деле он заботится о себе: он хочет, чтобы у вас не осталось других советчиков, кроме него, чтобы вами было удобнее управлять. Со временем он возьмётся не только за ваших подруг, но и за родственников. В результате вы останетесь одна, без какой-либо поддержки. И тогда ему будет проще подавить вас и слепить женщину, которая будет удобной и полезной для него. Такие отношения могут закончиться браком, но никогда не закончатся счастьем.
Не путайте действительно дельные советы вашего мужчины с попытками убрать «конкурентов». Если вы знаете за подругой слабость, на которую обратил внимание ваш мужчина, это уже другая ситуация. Есть разница, когда он не рекомендует с кем-то общаться и когда он общаться запрещает.
Он всегда заставляет вас чувствовать себя виноватой
В любой его ошибке виноваты вы. Он не бывает виноват ни в чём. Он может просто замкнуться в себе, а на ваши вопросы отвечать: «А ты как думаешь?». В любой ссоре он обвиняет вас. В результате вы живёте с постоянным чувством вины и жалостью к нему, а он этим прекрасно пользуется. Чувство вины — один из лучших способов манипуляции, а слезть с крючка манипулятора подчас довольно сложно. Чем быстрее вы это сделаете, тем вам же будет проще.
Если вы не уходите просто потому, что «куда же он без вас» — уходите. Талантливый манипулятор найдёт себе другую жертву. Не нужно думать, что ему без вас будет плохо, и жалеть его. На самом деле он не такой уж и ранимый, а вы не такая уж и ужасная. Вы просто не можете быть виноватой абсолютно во всех ссорах — осознайте это, пока он окончательно не подорвал вашу самооценку.
Он угрожает уйти
Если вам постоянно угрожают разойтись, если вы не сделаете то, о чём вас просят — это повод задуматься. Не надоело ли вам жить в страхе, что он уйдёт, если вы не бросите работу, не похудеете, не откажетесь от встреч с подругами? Он знает, что вы боитесь его потерять, и создаёт себе наиболее комфортные условия. При этом он не собирается меняться сам и совсем не боится расставания, ведь для него вы совсем не идеал, чтобы вы ни делали. Не ждите, что вы дойдёте до точки, где его всё будет устраивать и вы заживёте счастливо — этого никогда не произойдёт.
Закончить отношения бывает непросто, но иногда это необходимо. Если они не приносят вам счастья, зачем их продолжать? Вы обязательно рано или поздно встретите хорошего мужчину, с которым будете счастливы, но для этого нужно разорвать союз, который обречён с самого начала. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее встретите своё счастье. Берегите себя и не забывайте нажимать на кнопки и
Большинство наших страданий и проблем в любви вызваны тем, что люди недостаточно внимательны к себе и друг к другу в тот период, когда любовь только начинает зарождаться . Женщины, как только эмоции начинают увлекать их, часто склонны забывать свою истинную цель, то есть, какого партнера и каких отношений они искали изначально. Вместо того, чтобы понять, какой человек находится рядом и как он к ней относится, женщина занята вопросом: «Нравлюсь ли я ему?» Очень типичным заблуждением при этом является игнорирование тревожных сигналов и оправдывание странных или недостойных поступков мужчины. Пресловутое «А потом он показал свое истинное лицо!» означает только то, что зачастую мы не желаем видеть очевидных вещей на ранних стадиях сближения. Конечно, существуют профессиональные обманщики, но чаще всего «то самое лицо» у человека было всегда, просто ты закрывала на него глаза. Удивительно, но нередко мы решаемся на судьбоносные шаги, не имея друг о друге никакого понятия. Когда вы оба слушаете одну и ту же музыку и смотрите одни и те же фильмы, это еще не значит, что ваши взгляды совпадут по таким важным вопросам как отношение к семье, детям, деньгам, карьере и пр. Поэтому простая рекомендация - держите глаза и уши открытыми, задавайте вопросы и не пытайтесь подогнать ответ партнера под идеальную картинку в вашей голове. И в первую очередь, обращайте внимание на поступки, а не на слова мужчины.
Существует определенный тип отношений, которые изначально являются бесполезными и разрушающими. И единственный способ сохранить физическое и душевное здоровье - это прекратить их: когда партнеры присутствуют в жизни друг друга только физически и очень формально, но между ними нет теплоты, нет связи, они существуют рядом как 2 призрака, между ними вообще ничего общего. Это более страшная форма одиночества - держать возле себя человека, от которого вы не видите ничего, ни тепла, ни любви, ни внимания. Практика показывает, что это огромное препятствие для того, чтобы наладить личную жизнь, а зачастую и просто начать ее. Женщине очень сложно прерывать эмоциональные связи в силу своей природы, в силу привязанности, но другого способа нет - надо прекратить это вялотекущее безумие.
Итак, признаки безумных отношений:
* Нездоровое влечение у женщин, так называемая слабость сердца. Женщина не любит, не видит перспектив, но остается с мужчиной из жалости. «Ему без меня плохо, он без меня совсем пропадет». Со стороны мужчины это шантаж манипуляция, а женщина на деле подыгрывает в шантаж.
* Просто уговорил. Это разновидность слабости сердца. То есть такие отношения, когда мужчина уговорил, а женщина поддалась, не отдавая себе отчет, зачем.
* Люблю без ума! Значит, притормозите свой энтузиазм и начните любить с умом. Женская природа позволяет ей не выключать разум. А если он выключился, то женщина находится в большой опасности.
* Большие надежды. Непризнанный гений. Женщина дорисовывает его качества и таланты сама, дает ему большой кредит, живет не с реальным человеком, а с тем, кого она придумала. Если или как только мужчина реализуется, он срочно найдет другую женщину, кого бы он мог осчастливить. На пике своих способностей он не склонен общаться с теми, кто видел его слабость
* Душеизлияния: мужчина сообщает, что я люблю тебя больше всех других женщин и вдобавок начинает рассказывать, чем провинились перед ним эти другие. Женщина очень доверяет мужчине, когда она рассказывает о своих бывших. Это доверие в рамках женской природы. Но, к сожалению, это не то же самое для мужчины. Если мужчина делает это, он ее не ценит, или ценит только как психотерапевта.
* Игра «спаси проблемного». Это отношения для женщины с низкой самооценкой, она не верит в себя совершенно, поэтому она остается с пьяницей, наркоманом или игроком, это очень удобно, чтобы ничего не делать для себя, не менять что-то в своей жизни.
* Угадай мелодию. Женщина угадывает желания мужчины и тут же удовлетворяет их. И при этом она мало говорит о своих желаниях. Женщина угадала, и ждет, что мужчина будет угадывать ее желание, то есть разворачивает некую демо-версию для него. Женщина надеется, что он оценит подвиг и сделает тоже самое для нее. Но как говорится, надежда умирает последней, первой умирает тот, кто надеялся! Психика мужчины гораздо проще, он не играет в игру «угадай мелодию», он просто будет позволять женщине служить ему, думая что это ее самое заветное желание.
* Потакание неуважению. Многие женщины оправдывают неуважительное поведение мужчины его тяжелым детством, безотцовщиной, отсутствием любви в первом браке или еще чем-нибудь. Это звучит сострадательно, но настоящее сострадание женщины - сделать так, чтобы он начал ее ценить, развил свои качества, не потакать, а помочь превозмочь. Пока мужчина не получает сильную мотивацию, он не будет превозмогать себя. Сильным мотиватором для мужчины может оказаться страх потерять близкого человека.
* Только сексуальное влечение. Отношения строятся только на сексуальном уровне. Мужчина так дизайнировал свою жизнь, что у него жена и другая женщина. И это опасная игра для мужчины - двойная игра- 2 женщины сохнут по нему, это очень льстит ему.
* Синдром Хлестакова. «К нам едет ревизор!» Женщина, которая ждет любви, открылась для нее, молится о ней, надеется на нее, склонна принимать за «ревизора» любого проходимца, который проезжает через уездный город N. Она забывает спросить документы у мужчины, конечно, фигурально выражаясь. Она ждет Того, значит, это Он. Рассчитывать, что мужчина окажется святым, и не будет пользоваться этой ситуацией, по меньшей мере, наивно. Но главное то, назначив ревизором первого встречного, женщина быстро связывает себя отношениями с ним, обязательствами, детьми, и только через некоторое время обнаруживает подмену, порой когда необратимые шаги уже сделаны.
* Эффект лейкопластыря. Женщина появляется в жизни мужчины в период, когда он испытал боль, чаще всего сердечную. Она помогает ему выздороветь психологически и самым большим испытанием для нее станет момент, когда мужчина восстанавливается. Вспомните просто судьбу любого лейкопластыря.
* Лист ожидания. Женщине часто кажется, что, как в песне, «моей любви хватит на нас двоих». Женщина полагает, что если она сильно любит, то достаточно немного подождать, и мужчина ее тоже полюбит. Как правило, это всегда долгие, запутанные, возможно, удобные для мужчины, но совершенно несчастливые для женщины отношения.
Женщине нужно научиться быть более реалистичной. И главным мотивом женщины в отношениях должно быть ее собственное счастье, и глядя в ее счастливые глаза, мужчина раскрывается и совершенствуется. Женщине нужно найти силы, а мужчине - благородство, чтобы прервать нездоровые отношения, поскольку эта комбинация делает несчастливыми 4 человек - женщину, мужчину, и тех двоих, которые могли бы быть с ними счастливы.
Не слишком ли много жертв?
